Vendég bemegy a vendéglőbe és leinti a pincért, aki történetesen skinhead, és megkérdi:
- Akkor két adag cigánypecsenyét kérnék.
- Jó, de akkor nincs zene.
- Te hallottad hogy bevittek két skinhead-et a kórházba, betört fejjel?
- Nem, hogy történt?
- Lefejelték valami cigány szobrát.
Mi a teve szerelmi vallomása?
- ???
- Úgy kellesz nekem, mint púp a hátamra.
A télapó elmegy a diliházba a szellemileg sérült gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:
- Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.
A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal:
- Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különbőzö mozdulatokat produkálva a testrészeivel:
- Kískaárcsony nyaügykaácsoüny.....
Erre a télapó:
- Ha szórakozol te kis pöcs, nem kapsz semmit....
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
|
A skinhead megkéseli a cigányt. A rendőrök veszik fel a jegyzőkönyvet:
- Hogy történt az eset?
- Jött felém a Gazsi, megbotlott, s beledőlt a késembe. Aztán még ötször. |
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.
Két fal beszélget. Kérdezi az egyik:
- Mit csinálsz ma délután?
- Szerintem le megyek a boltba.
- Jó, akkor a sarkon majd találkozunk.
Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
