Vendég bemegy a vendéglőbe és leinti a pincért, aki történetesen skinhead, és megkérdi: - Akkor két adag cigánypecsenyét kérnék. - Jó, de akkor nincs zene.
- Te hallottad hogy bevittek két skinhead-et a kórházba, betört fejjel? - Nem, hogy történt? - Lefejelték valami cigány szobrát.
Mi a teve szerelmi vallomása? - ??? - Úgy kellesz nekem, mint púp a hátamra.
A télapó elmegy a diliházba a szellemileg sérült gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá: - Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe. A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal: - Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különbőzö mozdulatokat produkálva a testrészeivel: - Kískaárcsony nyaügykaácsoüny..... Erre a télapó: - Ha szórakozol te kis pöcs, nem kapsz semmit....
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből? - ??? - Skinhead-buli a tizediken!
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog. Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből: - Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek. A barna megbecsüli, hogy a legközelebbi sziget 20 kilóméterre van. Elkezd úszni, úszik 5 kilómétert, ott elfárad, még úszik 5 kilóméter, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe. Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilómétert, ott elfárad, úszik még 5 kilómétert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tangerbe. Elkezd úszni a szőke. Úszik 19 kilómétert, de ott nem bírja tovább, és visszaúszik a szigetre.
A skinhead megkéseli a cigányt. A rendőrök veszik fel a jegyzőkönyvet: - Hogy történt az eset? - Jött felém a Gazsi, megbotlott, s beledőlt a késembe. Aztán még ötször. |
- Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak nem mindig téged.
Két fal beszélget. Kérdezi az egyik: - Mit csinálsz ma délután? - Szerintem le megyek a boltba. - Jó, akkor a sarkon majd találkozunk.
Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike: - Fölállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit: - Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ? Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt: - Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön! - Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
|